Istraživanje autentičnog da i ne u čoveku | BA.Superenlightme.com

Istraživanje autentičnog da i ne u čoveku

Istraživanje autentičnog da i ne u čoveku

Iako Jim Carrey filmovi su obično prilično otkačeni, u nekim od njih on se bavi psihološkim temama. Yes Man (2008) je jedan od tih. U njemu, on igra Carl, utučen zbog njegovog razvoda. On automatski kaže "ne" na bilo koje pitanje, zahtjev ili ponudu koja dolazi svoj put. Bivši kolega mu govori o "DA" seminar u kojima su učesnici se pozivaju da zavjet da pristane na sve što je predloženo da ih.

Carl postaje "Yes Man" za vrijeme i sa prijatne i neprijatne rezultate. Kada njegova nova djevojka, Allison (Zooey Deschanel), pita da li on želi da živi s njom, Carl kaže da, ali ne i svesrdno. Evo ga, dolazi do raskršća gdje je konačno uči razboritost: da bude slobodan da odgovorite ili da ili ne, ovisno o tome što je on zaista želi ili ne želi.

load...

Film poziva istraživanje našeg "default prekidača", koje služe kao odbrambene strategije. Neki od nas imaju tendenciju da se pridržavaju i smjestiti po stalno govori da. Drugi imaju tendenciju da se bune i ugasiti za nova iskustva koje uvijek kaže 'ne'. Ni bune (automatskim Ne), niti u skladu (automatskim Da) su pravi način uspostavljanja ili nezavisnosti u prvom slučaju ili bliskost u drugom. Bune oponaša autonomije i oponaša skladu spajaju.

Oba reakcije su u odnosu na nešto spoljašnje, umjesto da u kontaktu sa onim što smo zaista žele ili ne žele. U oba slučaja, mi ili će protiv ili će uz nešto ili nekoga i stoga pod kontrolom snaga izvan nas. Ili jedan od ovih refleksni refleksi mogu ometati naše autentičnosti i istinito individuacije, drugim riječima, izražavajući ko smo zaista duboko u sebi.

DA

Želim ovdje da se fokusiraju na one od nas koji imaju tendenciju da automatski ide zajedno sa stvarima. Pošto sam ja tako skloni, to je nešto na što sam dao puno razmišljanja. Čuo sam isto samorefleksija iz mnogih žena; čini se da se u velikoj mjeri smo uslovljeni kao žena ne bi "talasaj", da budem fin i da stavite potrebe i želje drugih prije nego naše. (To ne znači da neki ljudi nisu pod istim uticajem).

Za neke od nas, to može biti teško tolerirati potencijalni sukob. Mi ne volimo da rizikujemo uznemiruje ili razočaravajući drugima, ili boli svoje osjećaje. Želimo im da se osjećaju na jednom (objedinjene) s nama, čak i po cijenu ne osjeća "u jednom" sa sobom, radije pate sukoba unutar, a ne izvan. Mi prekine vezu sa samim sobom, a ne rizik prekida naše odnose s drugima, napuštanje sebe. Mogli bismo biti odbijena ako naše mišljenje ili ono što mi želimo je u suprotnosti sa drugima, ili brinemo da je status quo može biti prekinut ako se izraziti ono što je istinito za nas.

load...

Ironija na sve ovo je stvarno bliskost i povezanost razvijati kada smo reći istinu, čak i nepoželjan jedan. U suprotnom, "lažno ja" je uspostavljanje veze, što dovodi do osjećaja izolacije, otuđenja i samoće.

[Pomoćni ovo: kako možemo vjerovati onima koji uvijek slažu sa nama? Povratak na film, kada je Allison shvati Carl je yeses su napravljene na auto-pilot, ona sumnja u njegovu iskrenost o njihovom odnosu.]

A lik u romanu Alice Walker-a, sada je pravi trenutak da se Open Your Heart, kaže: "... Mi se trudimo da ne znaju ono što mi znamo, jer mi još uvijek ne razumijem kako smo da pregovaramo promjene." Problem sa istinom našeg Da ili naš No je da smo jednom priznaj da sami moramo odlučiti šta da radim. Možda ćemo morati mijenjati naše normalno (i siguran-prividni) obrazaca i riskirati ono što smo se bojali.

Kada je naš odgovor je: "Ne znam", kad smo nejasni ili zbunjeni, može da nas upozoravaju na mogući unutarnji sukob između sebe i druge osobe. Još jedna zamka nagadanja, sumnjajući i davanje sebe razloge zbog kojih nije rekao ne: "Ja sam bio sitan," "Ja sam u pravu o tome", "Ja otpor ili izbjegavanje nešto što 'treba' učiniti", što lako nadjačati a br

NO

Riječ "otpora" me posebno izaziva. Jedan od definicija je "protivljenje pokušaj da se potisnute misli ili osjećaje u svijest." Zamišljam sebe u analizi sa Freud, kako je potezima bradu, tumačeći svaki No moje kao "otpor". Koja je razlika između otpora i poštujući naše vlastiti unutarnji svjesno, tajming i pejsing?

Ono što sam shvatio je da sam često opiru mojoj Ne postoji "Yes Man" u mojoj psihi. Ono što zaista želim i ono što je najbolje za mene u ovom trenutku se zatim žrtvovan. To može biti tako jednostavno kao što kažu da na društveni poziv jer osećam dužan ne zato što želim. Ili ne vaganje u na porodičnom diskusija gdje moj je jedini nepodudarnim glas.

load...

Ponekad No je rezultat našeg anksioznosti kad se nađemo protiv privatnu prag: oštrici rast izvan naše zone komfora ili okrenuti nešto što bi radije izbjeći zbog neriješenih pitanja ili traume. Da li je No je za nešto što stvarno ne radi za nas ili da li smo došli do ruba rast je stvar samo-istraživanja i rasuđivanja. Ako smo se našli po rubu, možda nećemo biti sasvim spreman da se nosi sa anksioznost koja se javlja, ili možda odlučili da gurnuti kovertu i istražiti nove mogućnosti.

Razumijevanje zašto sam rekao da kada želim da kažem ne je od presudnog značaja za moj rast. Učenje da zna šta je dobro za mene i kada je umjetnost.

Samodisciplina

Kada je samodisciplina zapravo najvažniji naših Ne i ne pravi Da? Mi može donijeti odluku da se uradi nešto na osnovu logike i praktičnosti ili neku vrstu pritiska. A kliše primjer ilustrira: Žena postaje doktor da ugodi svojim roditeljima, samo da bi sredinom životu je stvarno oduvijek želio biti umjetnik. Možemo se prisiliti da radim puno stvari nismo cijeli srca oko, a ponekad je to potrebno. Ali važno je da dođe do odluke ili kompromis koji je svjesno informisani, da pristupe dublju istinu o onome što nam je potrebno i ono što je dobro za nas u odnosu na izbor samo na osnovu bilansa razuma.

Kada se samodisciplina ometa naše spontanosti? Možemo povući se do naših čizme i oslonim ostvariti sve vrste stvari. Nije loša stvar kada je to potrebno. Ali kad to postane takva navika koja mi jednostavno ojačati bez obzira na naše Ne? Jedan od primjera je kada treba odmor. Autor Natalie Angier piše: "Jedan od razloga za ljudska marljivost je da, za razliku od drugih životinja, često može nadjačati naše impulse da uspori. Možemo popiti kavu, kada smo možda preferiraju nap, ili listajte na klima uređaj, kada je vrućina bi inače zahtijevaju obamrlosti. " Osim toga, kad ne možemo reći ne, ponekad naš organizam mora reći za nas. Gabor Mate, u svojoj odličnoj knjizi Kada Kaže Body No, piše o tome na dužinu i kako to utječe na naše zdravlje.

Ono o čemu ja govorim o ovdje, na kraju, je naša sposobnost da donose odluke kroz postaje svestan naše automatske reakcije, kao i sposobnost da pročešljaju i razaznati naše dublje motivacije za naše Da ili naš broj ovaj proces u konačnici dovodi do sve više i više osnaživanje prema žive naš život više autentično.

load...

Povezane vijesti


Post Više o tebi

Nakon akcije ftc, elimidrol iznenada dopunjuje poboljšanje raspoloženja

Post Roditeljstvo

Pregled knjige: mirno mesto za tinejdžere

Post Svakodnevne veze

Šta je i nije narcizam: 3 ključna identifikatora, 2 od 5

Post Roditeljstvo

Efekti kritike na odnose

Post Poremećaji ličnosti

Neučtveno u detinjstvu: 10 zajedničkih efekata na vaše odrasle osobe

Post Svakodnevne veze

Sreća - nema srebrne podloge u ovom oblaku!

Post Tvoje tijelo

10 načina da budete ljubavni prema sebi ovog vikenda

Post Dobro zdravlje

Povratak na osnove: seksualni i selektivni inhibitori ponovnog uzimanja serotonina

Post Više o tebi

Carl jung ima pet ključnih elemenata za sreću

Post Više o tebi

8 savjeta za pisanje ljubavnog pismo vašoj supružnici

Post Svakodnevne veze

Istraživanje prošlosti je preduslov za istinsku pažljivost

Post Roditeljstvo

Ljubav moga života ima bipolarni poremećaj