Neučtveno u detinjstvu: 10 koraka do lečenja vaše odrasle osobe | BA.Superenlightme.com

Neučtveno u detinjstvu: 10 koraka do lečenja vaše odrasle osobe

Neučtveno u detinjstvu: 10 koraka do lečenja vaše odrasle osobe

pitanje uvijek se svodi na varijacije na ovaj: "I šta sad? Sada kada sam shvatio da moje djetinjstvo iskustva me utiču, šta ja sad "To je ono što sam čuo od onih koji bi pročitali moj zadnji post, Unloved u djetinjstvu: 10 Common Efekti na Vaše odraslih Self. Dobra vijest je da postoje stvari koje treba učiniti da žive bolje i drugačije. Terapija je najbrži put, ali postoje područja možete obratiti pažnju na na svoju ruku.

Dok sam ja ni terapeut ni psiholog, ja sam upoznat sa dugom putu van, i lično i kroz priče da me tokom godina mnoge stotine žena. Tu je i tijelo istraživanja koja pomaže osvjetljavaju proces ozdravljenja i kako ponašanja smo naučili u djetinjstvu može biti neuk. Ovo nije lagan put-to je pun neravnina i prepreke ali sljedeće su koraci koje treba poduzeti na, jedan po jedan, tako da Humpty Dumpty može ponovo vratiti zajedno.

load...
  1. Priznajući rane

To je potpuno nelogično, ali rane iz djetinjstva može biti vrlo teško vidjeti i to je jednako teško za mnoge da vide da je njihova ponašanja, mnogi od njih automatski i nesvesno, nastao u djetinjstvu. Razlozi za to su i komplicirana i jednostavna odjednom. Prvo, djeca normalizuje svojim sredinama, smatrajući da je ono što se događa u njihovoj kući događa u kućama svuda. Drugo, oni nesvjesno prilagoditi na okolnosti u kojima se nalaze (hvala evolucija!); dijete odrastao u maltretiranja okruženju ili onaj u kojem ona upadljivo i stalno ignorisali će naučiti da se povuče, da nekoliko zahtjeva, a oklop sama emotivno. Treće, djeca su spojenog trebati svoje majke ljubav i podršku, kao i da je potrebno apsolutno koegzistira sa rastućim priznanje njene rane; motivirani svoje osnovne potrebe, oni su vjerojatno da negira ili opravdava ponašanja njihovih majki, jer njihov cilj je da se otme ljubav koja im je potrebna od majki. Ovaj obrazac-jedan zovem ples poricanja-često i dalje postoji odavno djetinjstva i dugo može nastaviti u odraslom dobu. Ponekad, ples i dalje postoji za čak četiri, pet ili šest desetljeća života kćeri. Prepoznajući rane je prvi korak.

  1. Prepoznavanje stila vezanosti

Razumijevanje opće i potpuno nesvesno načina mislite o drugima i odnosa je koristan alat, pogotovo na samom početku putovanja. Imajte na umu da ove kategorije nisu postavljeni u kamenu; tražite oznaku da većinu vremena opisuje. Djeca koja su dobro volio, uz podršku i pouzdano odgovorio da razviju sigurne stil prilog. Oni imaju tendenciju da vidi svijet odnosa kao sigurno mjesto, u mogućnosti smo vjerovati i oslanjati na druge, i da su udobne s intimnosti. Nasuprot tome, one sa anksiozno / zaokupljeni stil attachment rezultat nedosljedna i nepouzdani majke odgovori-uvek na tačke, na oprezu o tome da li otići će ili osoba koja je sa izda njom. Ona je brzo da uzvrati i da se ljuti, što je rezultiralo u veze koje su više kao rollercoaster vožnja nego ne. Oni sa emotivno nedostupni ili borben majke nauče da oklop sebe i povući u mladoj dobi, što je rezultiralo u stilu prilogu pod nazivom izbegavanja-odbojni. Ovi ljudi sebe vide kao nezavisne, ne trebaju emocionalnu podršku i veze, i više vole da se površno povezani, ako uopće. Imaju visoko mišljenje o sebi i nizak jedan od drugih. Oni sa izbegavanja-strahu stilu, s druge strane, zapravo žele intimnost, ali njihove probleme povjerenje stati na put.

load...

Znajući kako se povežete sa drugima nesvjesno-mentalni modeli imate kako odnosa rada je emocionalni prvi korak.

  1. Učenje na ime emocije

Nevoljeno djeca obično imaju problema emocionalne inteligencije za niz razloga. Često, oni su obeshrabreni njihovim majkama da se odnosi na njihove emocije ili im je rečeno da je ono što osećate nije legitimno. Oni odrastaju nisu imali poverenje svoje percepcije, često je rečeno da su njihove emocionalne reakcije su u funkciji da je "previše osjetljiva" ili da je "previše beba." Djeca koja su gaslighted njihove majke-rekao da nešto što su doživjeli jednostavno nisu dogoditi-da je teško koristiti svoje emocije da obavijeste svoje misli koje je kamen temeljac emocionalne inteligencije. Rad na imenovanje emocija-razlikovanje sramota od bijesa, na primjer, pomaže odraslih ne samo uguši reaktivnost (istraživanja pokazuju da je imenovanje emocije efikasno gasi reakcija amigdale), ali i stavlja leđima komandovao njena osećanja.

  1. Počinje da vidi sebe s nekim jasnoće

Uz priznanje njene woundedness dolazi prva prilika da sebe ne vide kao ju je majka vidi, ali kao što je ona. Ovo je težak trenutak za većinu nevoljeno djecu, jer ono što je rečeno da se i za njih-ponovljenog litaniju njihove neadekvatnosti i nedostataka, podsjetnici da oni nikada ne može biti dovoljno dobar-često internalizovana kao samokritike. Samokritike je nesvesno mentalna navika pripisivanja razočaranja, zastoja i kvarova na fiksne karakterne osobine. Samouprave kritika zvuči ovako: "Nisam dobio posao jer sam nepopularnim," "On me je ostavio jer sam ružna i dosadna i nije smiješno", "Nikada neću ništa postići, jer ja sam samo nije dovoljno dobro."

Counterintuitively, navika samokritike može koegzistirati sa uspjehom i dostignuća u stvarnom svijetu i potkopava osjećaj sebe i vrijednost tih dostignuća. Razumijevanje kako si internalizovane pogled svoje majke od vas je ključ.

load...
  1. Shvatim pitanja povjerenja

Priznajući da je vaš nedostatak povjerenja u drugima, posebno druge žene-je prilično automatski i nesvesno i utiče na to kako precizno vidite ljude i odnos je važan i potencijalno Revolucionarni proboj trenutku. Morate vidjeti kako dobijate na putu imaju vrstu veze te tako krajnje potrebe i želje. Zabrinuto prilogu Potreba da se rve sa svojim reaktivnost i početi raditi identifikaciju okidači reaguju na. U avoidantly prilogu moraju da rade što vide da je njihov pogled na svijet nije tako jasno ili razumno kao što misle. To je rekao, je nesiguran u prilogu potrebno raditi na oba ono što oni donose stranci i da pažljivo pogledati kako i zašto su izabrali prijatelje i bliskih. To nas dovodi do # 6.

  1. Prepoznavanje toksičnost

Iskustva iz djetinjstva koji uključuju ne samo nedostatak podrške i ljubavi, ali i antagonistički, borben, i emocionalno uvredljiv ponašanja utjecati razvoj djeteta na mnogo načina, od kojih je jedan normalizuje ponašanje u kući. Da, to znači da djeca odrasla u ovih toksičnih sredinama često sporo uoče ponašanja koja su dugo poznato da ih. Svi mi nesvjesno privlači poznate što je samo dandy ako ste podigli među ljubavi i podrške ljudi. U odrasloj dobi, bićete privlače ljude koji se uklapaju te mentalne modele. Je nesigurno prilogu su, nažalost, privukao poznate i, da, neko ko marginalizuje, manipuliše, gaslights, ili ih žrtveni jarci mogu osjećati samo "kao kod kuće". U stvari, ako su oni nisam stigao do faze prepoznavanja njihove vlastite woundedness, oni ne mogu ni prepoznati otrovne ponašanje-to bi bilo potpuno jasno da nekome osiguraju-kada oni doživljavaju ga.

Postati svjesni otrovnih ljudima iz vašeg života-navodni prijatelj koji je uvijek stalno ukazivao na nedostatke, kolega koji voli šale na svoj račun, i, da, čak i svoju majku koja je brzo da vam kažem da "ti si previše osjetljiva" kada zovete, da joj je zlobe-je neophodan deo izlazak iz obrazaca djetinjstva i povrate svoj život odraslih. Važno je prepoznati kako svoju potrebu da se udovolji, kako bi se smanjila ili izgovore za ponašanje drugih ljudi, ili krivite sebe za kako se drugi ponašaju može postati dio dinamične. I to nas dovodi do # 7.

  1. Dobivanje perla na granicama

Zdrava granice definirati sebe i definirati odnos između sebe i drugih, i učimo o njima počinje u povoju i ranom djetinjstvu. Dobro pričvršćen djeca ne osjećaju upao na ili napuštene od strane njihove majke, jer je lekcija prenosili je da je dijadnih plesa. Ona uči da svaka osoba je odvojen ali ipak povezan jake veze, i da je nezavisnost i povezanosti su isprepleteni. Sve se svodi na ovo: "Ja sam ja i ti si, ali mi imamo veze koje su tako jako da nikad nisi sam." U nevoljeno dijete uči ništa od ovoga i, u stvari, dostiže potpuno pogrešne zaključke o granicama. Je zabrinuto prilogu djevojka ili žena ne da ih razumije i vidi ih kao prijetnju bliskost; misli da se troši emocije i izgubiti sebe su sinonimi za ljubavlju i intimnosti. Ona doživljava zdravo potrebe partnera za granice i nezavisnost kao posebnu opasnost. Avoidantly prilogu osobe zbunjuje granice sa zidovima trebalo da zatvori druge napolje i sama u.

Učenje kako poštovanje i postaviti odgovarajuće granice je još jedan korak u pravom smjeru.

  1. uzimajući šanse

Nevoljeno djeca često odrastu u odraslih koji su motivisani izbjegavanje jer se boje neuspjeha; na njih, grešaka ili greške ne vide kao dio puta za postizanje ali dokaz pozitivne da njihove majke bili u pravu o njima nakon svega. Oni svoje znamenitosti niske kao rezultat. Pazite, niko od nas ne voli da ne ali osoba sa sigurnim stilom vezanost je u mogućnosti da se oporavi od prepreka ili neuspjeh s njom osjećaj sebe netaknuta. Ona je u stanju da sebe motivirati da se krene naprijed ka nešto novo. Nesigurno prilogu osobe spušta za brojanje, ispunjen samooptuživanja i preplavljen samokritike, jer ona nema povjerenja ili vjere u sebe i svoje sposobnosti.

Koraci beba se ono što se zove koliko ste saznali da se na pristupu orijentisan ciljeve, a ne ciljevi koji su motivisani izbjegavanjem neuspjeha ili neki drugi udarac sa svojim samopoštovanje. Kao što počnete da se jasnije vide i nauče da uguši naviku samokritike, to će postati lakše u vremenu i pomoći da postavljaju nove ciljeve čak u osvit razočaranje.

  1. ispitivanje reaktivnost

Kao što smo vidjeli, tvoj stil vezanosti odražava vašu nesvesno razmišljanje o odnosima. Ako mislite da od onih koji rade modele kao djeluje kao filter na svoja iskustva, možete početi raditi svoj put iz pod uticajem svog djetinjstva iskustva. Postaju svjesni okidača je veliki korak naprijed, i možete početi tražeći sebi sljedeća pitanja:

  • Ako se nešto odzvanja činjenica što sam čuo u cijeloj djetinjstvo, da li sam isključiti i povući ili da postanem super-osjetljive?
  • Da li previše analiziraju ili pročitajte u situacijama kad god mi se nervozan?
  • Ja mogu da se povuku i tražiti i slušati objektivno kada osećam ugroženo ili se motor prošlosti odrediti moju reakciju?

Dobivanje perla na ono što izaziva vam odgovoriti da te vuče na drugi nivo svesti. Lično, ja sam bio u mogućnosti da promijeniti odgovarajući na stonewalled-situaciju da jednom gurnuo svaki od mojih emocionalne dugmad-u mnogo hladnije, bez emocija odgovor koji me dozvoljava da ga vide kao manipulativna taktika neću tolerirati.

Dobra vijest je da je, s naporom, naučeno ponašanje može biti neuk.

  1. Suočavanje s jezgrom sukoba

Moj lični izraz za natezanje između stalnu potrebu za majčinu ljubav i podršku i njen rastući priznanje od načina na koji je ona bila ranjena njena majka je srž sukoba. To je proces, više nego jednom koraku, a može trajati mnogo godina za kćer da se donese odluka o tome kako ona može bolje upravljati odnos i da li će, ako se ne može upravljati ili mijenjati, da se nastavi. Samo s obzirom da postoji sukob je korak ka ozdravljenju.

Svima onima hodanje ovaj put, molim vas traže pomoć ako oslabljene. I Godspeed! 

PROČITAJTE moje ranije POST: nevoljeno u djetinjstvu: 10 Common Efekti na Vaš odrasle Self

Fotografija Stephen Di Donato. Autorsko pravo Free. Unsplash.com

load...

Povezane vijesti


Post Roditeljstvo

Suočavanje sa pasivno agresivnim partnerom

Post Poremećaji ličnosti

Kako si ove nedelje prevazišao anksioznost?

Post Svakodnevne veze

Zloupotreba supstance: moć prihvatanja

Post Roditeljstvo

Opsesivno-kompulzivni poremećaj i ko ste zaista

Post Roditeljstvo

Neželjeni efekti lekova hiperaktivnosti poremećaja pažnje

Post Svakodnevne veze

Studija otkriva da zagrljaji imaju pozitivne efekte na poremećaje odnosa i emocija

Post Svakodnevne veze

Prostor između onoga što je i šta je sledeće: liminalni prostor

Post Svakodnevne veze

Prednosti i slabosti hipnoterapije

Post Svakodnevne veze

15 znakova emotivnog masohizma

Post Roditeljstvo

Opsesivno-kompulzivni poremećaj i ranjivost

Post Svakodnevne veze

Online dating, komunikacija i intimnost: iznenađujući nalazi

Post Više o tebi

7 mitova o graničnom poremećaju ličnosti