Problemi sa poricanjem odnosa: kako to popraviti | BA.Superenlightme.com

Problemi sa poricanjem odnosa: kako to popraviti

Problemi sa poricanjem odnosa: kako to popraviti

Nedavno sam morao da pusti nekoga ko je doveo moj život veliku smisao i radost. Pitanja je nastao u koju je moj jedini izbor izvan samoobmana su spiralno niz zečju rupu disfunkcije, ili da traže pomoć otkriju i rješavanje problema. Ja sam bio voljan učiniti prvi, a ona je bila voljna da to drugi - zastoj na odvajanje.

Završi vezu sa nekim koga voleo, povjeren i bio obogaćen je puno poput potrebe da ide u ured i otpustiti tvoj najbolji prijatelj za pronevjeru: to je teško vjerovati činjenicama, a to je dan i diskusija vi dread i pokušati odgoditi koliko god možete. Da li je razlog za okončanje odnosa proizlazi iz nesposobnosti apatije ili pronevjeru nevjere, to je još uvijek bolna odluka da se postigne, dostaviti i izvršiti. Niko nije imun od slomljenog srca.

load...

Zašto onda tako često spadaju u gusta magla poricanja i obmane? Zašto nam negiraju postojanje problema u vezi i psihički brani disfunkcija? I kako da se oslobode ovog demantija priznaju i upravljanje stvarnost?

Dok studije pokazuju postojanje istine pristranosti koji ometa našu sposobnost da otkrije laži kada postanemo emocionalno povezan sa ljubavnog partnera (McCornack i parkovi, 1986; Millar i Millar, 1995), malo pouzdanih podataka prikazuje prevalencije vlastite samouprave prevara u ljubavnim vezama. Međutim, poricanja i samozavaravanja su uobičajeni u odnosima u kojima se javljaju nevjera ili zlostavljanja. U takvim odnosima, procjene bračne nevjere među američkim parova kreće se od 26 posto do 70 posto za žene, a sa 33 na 75 posto za muškarce (Eaves & Robertson-Smith, 2007). Ovo nam može dati generalnu ideju o plodno tlo da je zrela za samoobmana.

Zašto to radimo?

Kao i svako ko je investirao u može potvrditi, ljubavne veze su kompleksni i prkositi a jezgrovito definicije ili logika koja objašnjava zašto su počinju i završavaju, napredovati, ili jedva preživljavaju. Jedna realnost odnosa je u tome što ne treba slijediti (praktični) logika uma da bude uspješan, ali umjesto toga može jako zavisiti (emocionalno) logika srca kao vozač zadovoljstva. Može se opisati praktičan popis karakteristika idealnog odnosa ili druže, ali nakon što je u neposrednoj blizini ispitivanja mnogim slučajevima može uskladiti vrlo rijetko sa onima navedenim atributima i zapravo mogu biti zasnovana uglavnom na emotivne potrebe, ili čak i ranjivosti, uključujući strah i nesigurnost.

load...

U stvari, u velikoj mjeri mutnim emocionalne nijanse sive logike srca, samo krhotine crno-beli pogled logike uma zapravo mogu postojati. To može nas predispozicija da poricanja i samoobmana. Da bi sačuvali logika srca, naše emocije upravljamo tim uvjerenjima vidimo kroz naše svesne viziju. Ova podsvijest uvelike utječe ono što svesno vidi, priznaje, tumači i vjeruje, i bilo koji nesklad dolazi u obliku poricanja.

Daniel Goldman (1996) piše: "Kada smo varaju, obmanjuju ili uskratiti naš self, mi zavedu naš self, mi pogrešno ili se odreći onoga što znamo da je istina, mi lagati naše sebe, odbijamo da priznamo ono što znamo. Um može se zaštiti od anksioznosti koje smanjuje svijest. Ukratko, poricanje je psihološki odbrambeni mehanizam koji pomaže osoba izbjegne potencijalno mučnom istinu. "

Darlene Lancer (2014) nudi drugo objašnjenje zašto negiramo i samo-obmanjuju: "Dok prilozima pomoći u stvaranju stabilnosti, postoji mana Priložene su manje zabrinuti da ste zadovoljni sa svojim partnerom i više zabrinuti da ostanete zajedno U stvari.. , mnogi ljudi čine vezanost za nekoga ko im se ne sviđa kao osoba. "

Vezu između mentalnog zdravlja i fizičkog zdravlja i bolesti je dobro uspostavljena (Miller et al., 2009), ali je većina neposredni efekti su na našem psihičko stanje. Na primjer, nevjera je jedan od najštetnijih pitanja u vezi (Whisman, Dixon & Johnson, 1997). U slučajevima partner nevjere, gdje osjećaje obmane, izdaje, odbacivanje, ukradeno dostojanstvo, ljutnja, gubitak, duševnu patnju, sumnja u sebe, žalost i žalosti (McCornack i Levine, 1990a) može sve rezultat u povećan rizik od takvog mentalnog zdravlja problemi su depresija i anksioznost, možemo lako vidjeti zašto bismo podsvjesno izbjeći uznemirujuće istine koje donose emocionalne meteža.

load...

Da biste dodali na psihološke vrtloga, poricanje i samoobmana može potaknuti samokritike pored osjećaje koje inače prate depresija (Blatt et al., 1982). To ima implikacije na terapijski proces (Gilbert et al., 2006). Ipak, poricanja i samoobmana čvrsto ukorijenjen u svim našim ponašanja procesa donošenja odluka, uključujući i izbor hrane, kupovine potrošača, upotrebe supstanci, i seksualno preuzimanje rizika. Mi smo na doživotno potragu da se smanji naše emocionalne ranjivosti dok upravljanje i balansiranje naše emocije. U idealnom slučaju, mi priznati i prihvatiti naše emocionalne potrebe i uživajte u punu strasti ljubav i romantiku bez pada plijen na poricanju i samoobmana.

Bježeći poricanja i samozavaravanje i postavljanje nam se putevi na putu za zdraviji odnosa zahtijeva četiri koraka:

  1. Potražite signs.Signs poricanja i samoobmane može biti u rasponu od osjećaja sumnje da opravdavam, čineći izuzetaka, i racionalizaciju situaciju. Ovi pokazatelji treba da nas podstakne da istraže da li emocionalni blok je izgrađen da negira ono što može biti bolno istine. Darlene Lancer (2014) pruža odlične primjere znakova ovog poricanja.
  2. Provesti stvarnost check.We mora dijeliti naše sumnje ili činjenice sa nekim ko može da nas slušaju i daju objektivne povratne informacije. A družbenica može biti u mogućnosti da sluša i ne dopustiti bilo koji od nje ili njegov lični pitanja iskvari procjenu stvarnosti. Ali, u idealnom slučaju, neutralna treća strana kao što je terapeut može dati objektivniji, precizne povratne informacije.
  3. Brace yourself.Acknowledging stvarnosti može biti emocionalno bolno. Mi moramo tražiti sredstva na osnovu dokaza da zadovolji logici uma, uz identificiranje prijateljima ili obitelji, koji mogu biti emocionalne potpore treba da se bore sa i umiruju logika srca.
  4. Tražiti therapy.Depending o značaju odnosa, ozbiljnost okolnosti, kao i odluke koje se donose, terapija može biti snažan katalizator da pomogne upravljati emocionalne reakcije, promovirati ozdravljenja, i stvoriti veću svijest i osjetljivost u odnosima kreće naprijed.

Mi ćemo neizbježno podleći poricanja u nekom trenutku u našu ljubav iskustva i istorije. Baš kao što je određena kao prvi poljubac, prvi zanos ili prvo slomljeno srce, mi ćemo ići na doživjeti i ponekad ponoviti poricanja i samoobmana u našim odnosima. Ovo nam predstavlja poseban izazov uvjetima oporavka. Moramo upravljati ne samo posljedica slomljenog ili prekinuti vezu, ali i osjećaj krivnje, stida ili samokritike koja može proizlaze iz znajući da smo pratili iskrivljenu pogled na stvarnost, a ne vidi ono što je pred našim očima i postaje mudar upravitelji naše veze. Ova četiri koraka pomoći će nam da upravljaju tešku stvarnost.

Reference

Blatt, S., Quinlan, D., Chevron, E., i McDonald, C. (1982). Zavisnost i samokritičnosti: Psihološke dimenzije depresije. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 50 (1), 113-124.

Nadstrešnice, SH, i Robertson-Smith, M. (2007). Odnos između vlastite vrijednosti i Bračni Seks: pilot studiju. The Family Journal, 15, 382-386.

Gilbert, P., i Proctor, S. (2006). Compassionate trening uma za osobe sa visokim stida i samokritičnosti: Pregled i pilot studija pristupa grupne terapije. Kliničke psihologije i psihoterapije, 13 (6), 353-379.

Goldman, D. (1996). Vital Lies, Simple Istine: The Psychology of Self-Deception. New York, NY: Simon & Schuster.

Lancer, D. (2014). Da li ste u poricanju? Psych Central. Preuzeto 21. Januara 2017. Godine, od http://psychcentral.com/lib/are-you-in-denial/

McCornack, SA, i Levine, TR (1990a). Kada su otkriveni laži: Emocionalni i relacijski ishoda otkrio prevare. Komunikacija Monografije, 57, 119-138.

McCornack, SA, i parkovi, MR (1986). Otkrivanje obmane i sa druge strane povjerenja. U ML McLaughlin (Ed.), Komunikacija Godišnjak 9, 377 - 389. Beverly Hills, CA: Sage.

Millar MG, i Millar, KU (1995). Otkrivanje obmane u poznatim i nepoznatim osobama: Efekti ograničenja informacija. Journal of neverbalno ponašanje, 19, 69 - 84.

Miller, G., Chen, E., i Cole, SW (2009). Health Psychology: Razvoj biološki prihvatljiv model koji povezuje društveni svijet i fizičko zdravlje. Annual Review of Psychology, 60, 501-524.

Whisman, MA, Dixon, AE, & Johnson B. (1997). Perspektive terapeuta od nekoliko problema i pitanja tretman u nekoliko terapija. Journal of Family Psychology. 11, 361-366.

load...

Povezane vijesti


Post Roditeljstvo

Trudnoća i psihotropni lekovi

Post Roditeljstvo

Kada tvoj sin misli da je gej

Post Svakodnevne veze

Redefinisanje narcizma kao ljubavnog deficita

Post Roditeljstvo

Efekti kritike na odnose

Post Roditeljstvo

Šta raditi o deci koja traže pažnju?

Post Poremećaji u detinjstvu

Alexitimija: uzrok i rešenje

Post Više o tebi

Nakon akcije ftc, elimidrol iznenada dopunjuje poboljšanje raspoloženja

Post Poremećaji ličnosti

Ko bi trebao biti bipolarni portparol?

Post Svakodnevne veze

Kako postupate protiv odbacivanja govori puno o vašem mentalnom stanju

Post Poremećaji odraslih

Dezinformacija o suboksonu

Post Poremećaji ličnosti

Bipolarni poremećaj pogrešno dijagnostikovan?

Post Svakodnevna kreativnost

Velika lista knjiga koja inspiriše vaše stvaranje, stvaranje, pisanje i življenje