Razumevanje odnosa, seksualne i intimne izdaje kao traume (posttraumatski stresni poremećaj) | BA.Superenlightme.com

Razumevanje odnosa, seksualne i intimne izdaje kao traume (posttraumatski stresni poremećaj)

Razumevanje odnosa, seksualne i intimne izdaje kao traume (posttraumatski stresni poremećaj)

Za većinu ljudi pogođeni serijski seksualno ili romantično nevjerstvo supružnika, to nije toliko vanbračni seks ili same afere koja izaziva najdublji bol. Ono što najviše boli počinio partnera koji je razbio svoje povjerenje i vjeru u lice im najbliži. Za zdrav, u prilogu, primarni partner, iskustvo duboke i / ili neočekivanih izdaja može biti jako traumatično. Jedan studiji iz 2006. Godine od žena koje su neočekivano saznao voljene osobe je nevjera prijavio takve žene doživljavaju akutnog stresa simptome slične i karakteristične post-traumatskog stresnog poremećaja (PTSP). Na žalost, to je samo u proteklih nekoliko godina da nakon intimnog partnera i bračnog izdaja se smatra legitimnim područje studija. Danas, porodica savjetnici i psihoterapeuti su polako dobija uvid u traumatično, dugoročni emocionalni efekti izdaja blisko prilogu partnera. Kao dio ovog stručnog rasta, oni stručnjaci koji se bave dan-u dan-out sa bračno nevjerstvo i odnos izdaja su postali mnogo otvoreniji za uočavanje i tretira često krhka, rollercoaster emocionalno stanje varao na supružnika - i muško i žensko.

Trauma izazvanih duboka izdaja obično manifestira na jedan ili više sljedećih načina:

  • Emocionalna labilnost (pretjerane emocionalne reakcije i često raspoloženje smjene) - ponavljaju tearfulness, brzo smjene od bijesa na tugu da se nadamo i natrag
  • Hypervigilence da se može manifestovati u samozaštitne ponašanja kao što rade "detektivski posao" (provjera računa, novčanike, kompjuterske datoteke, telefon aplikacija, preglednika povijesti, itd)
  • load...
  • Pokušaj da se kombinuju niz nepovezanih događaja u cilju da se predvidi budućnost izdaju
  • Biti labilna i lako aktivira (mislim PTSP) u anksioznost, bijes ili strah od bilo kakve naznake da je izdaja može se ponoviti ili u toku - okidač primjeri uključuju: supružnika dolazi kući kasno, isključuje računalo brzo, ili izgleda "predugo" na atraktivnoj osoba
  • Nesanica, noćne more, poteškoće pri fokusiranju na dan-to-day
  • Opsesivno o traumi - bore da se fokusiraju, da se sazna, depresivan, itd
  • Izbjegavanje razmišljanje o ili raspravljaju o traume (zajednički reakcija na traumatično iskustvo)
  • Izolacija
  • Igrajte potrošnje, ishrana, vježba
  • Nametljivo fantasy slike ili misli o izdaji

U dijelu, traume nevjere proizlazi iz činjenice da, dok je varalica je očito znao svoje vannastavne seksualno ponašanje sve zajedno i zapravo mogu osjetiti olakšanje kad je istina na stolu, a izdanim partner je prečesto zaslepela ove informacije. Čak i kada bračni drug nije potpuno prevaren, da je imao neke prethodnog znanja o varanje, on ili ona je obično preplavljen na učenje punom obimu ponašanje partnera (na kraju krajeva, varanje je obično traje obrazac, a ne izolovani incident).

Uvreda, to nije samo neko ko je uzrokovalo bol, gubitak, i boli. Agonija iskusili izdanim supružnici - njihova reaktivnost - je pojačan činjenicom da su oni bili prevareni na lice su najviše računati na da "imaju svoje nazad." Mislim kako bi to bilo kao da imate najboljeg prijatelja - osoba živite, san, i imaju seks sa, onaj koji je zajednički roditelji svoju djecu i sa kim ste podijeliti svoje najintimnije sebe, vaše financije, vaš svijet - odjednom postao neko hladno nepoznati. Osoba koja nosi sa sobom najdublje emocionalne i konkretne značaj u prošlosti, sadašnjosti i budućnosti je upravo naglo je implementirati i pokidani svoj emotivni svijet (a često i da vaše porodice) sa laži, manipulacija, i prividno nedostatak brige o svom emocionalnom i fizičkom dobrobit! Nije ni čudo što efekti ove vrste izdaja može trajati godinu dana ili više.

load...

Healing od traume of Betrayal

Također je prilično tipično za ispitivanje supružnika da su imali svoje stvarnosti uskraćena za godina od strane nevjeran partnera koji tvrdi da je on ili ona ne vara, da on ili ona zaista treba da ostanu na poslu do ponoći, da je on ili ona se ne razlikuje ili daleko, te da je zabrinut partner samo biti "paranoičan, nepovjerljivi, i nepravedno." Na ovaj način, izdanim supružnici su se tokom vremena da se osjećaju kao da su problem, kao da je njihova emocionalna nestabilnost je pitanje, i oni sami krivi. Na kraju, suočena sa mrežu laži i dobro izrađen odbranu, oni počinju da sumnjaju vlastite osjećaje i intuiciju. Njihove misli i emocije su uskraćena tako da varalica može nastaviti varati; i kao što smo dugo poznat iz rada sa zlostavljanom djecom, što je da se osjećaju u pravu kada si u pravu - ima svoj precizan stvarnost uskraćeno - je solidan temelj na kojem se gradi puno trauma.

Da li je čudno da kada izdao supružnici konačno saznaju da smo bili u pravu svi zajedno oni ponekad izgledaju kao lud? Jednostavna činjenica je ovo: kao preživjele međuljudskih traume, to je sasvim prirodno za izdanim osobu da odgovori bijesa, tearfulness, ili bilo koje druge emocije kada se aktivira nešto tako jednostavno, a možda i bezazleno kao vidi je kupaći kostim oglas ili donje rublje bilbord, gledanja filma scena koja odražava njihov gubitak vjere u voljenoj osobi, ili da njihov partner ponovo vrati kući neočekivano kasno. Nije bitno da li je nevjera je u prošlosti; izdanim supružnici navode da su lako aktiviraju u osjećaje koje odražavaju bol su doživjeli kada se upravo dogodilo varanja. Dok odnos povjerenja je ponovno uspostavljena, što često može potrajati godinu dana ili duže, izdanim supružnici će vjerovatno ostati na ovom emocionalni rollercoaster - labilna, nepovjerljivi, ljut, izgubio, itd

load...

Nažalost, mnogi izdanim supružnika, bez obzira na bol i bijes osjećaju, preziru ideju da im možda trebati pomoć da se bave svojim osjećanjima (ne za razliku od supružnika ovisnika u rani oporavak). Supružnik smatra da je to bio njegov ili njen partner koji je izazvao bol i bol, tako "Neka mu / joj dobiti pomoć!" Čest je repliku. Ovaj otpor je sasvim prirodno. Za one koji se bave bol i bes nevjere, ogromna impuls je dodijeliti krivicu za osobu koja je izazvao bol i / ili uključeni trećih strana. Ipak, mnogi se izdanim supružnici traže pomoć.

Razmislite o Emma, ​​čiji je muž Reed (eventualno) otkrila je dugačak istoriju nevjere u parovima savjetovanje:

Negdje usput sam umoran od čitava stvar bude oko Reed - njegovo ponašanje, njegov emocionalni problemi, njegov sram i stid. Šta je sa mnom? Šta je moj bol, moji strahovi o budućnosti, a odnos sam izgubila? Umorio sam se da pitam kako mu je sa svojom terapijom i ako ćemo biti u redu, a ja je postalo kritično, stalno prigovara, pa čak i iracionalno ponekad - puštajući moj bes u mahove sa sarkazma, zvocanja i pasivnost, kao i namjerno uskraćivanje seksa i emocionalnu podršku. Vremenom, kako je polako počeo da se više dosljedan i pouzdan, počeo sam da ne vole žene koje sam postao kao odgovor na ono što je učinio. To je kad sam napokon dobio pomoć za mene.

Na žalost, izdanim partneri su obično ljuti, ne samo sa svojim suprugom, ali i sa samim sobom kao dobro. Neki od njih, što je navikao da živi sa fizički prisutan, ali u suprotnosti, nedostupna, i na kraju nepošteni partner, može pretvoriti u alkohol, prejedanje, kompulzivnog vježbanje, trošenje, ili druge potencijalno samo-destruktivno ponašanje. Ponekad se izdanim supružnici će "varati back" u znak odmazde, samo da se mrze radi. To nije neobično za izdanim supružnici, čak i prije nego što sazna šta se zaista dešavalo, da se razvije ove ovisnosti kao način da ispune svoje vlastite nezadovoljene emocionalne potrebe i za smirenje duboko osjetio osjećaj frustracije - često bez poznavanja definitivnog izvor njihove nesreće. Na kraju krajeva, izdanim partner je često "posljednji je znati", kao što ste bliže nekome (i još zavisni ste), teže je da vidi greške koje osobe i tumače svoje postupke kao negativna. Dok su ljudi sa distance i objektivnosti često može vrlo lako uočiti varalica je izdala supruga može boriti da vidi šta se dešava.

Ove izdao partnerima, supružnici, i voljenih imaju dobar razlog da se osjećaju ljuti, nepovjerljivi, boli, preplavljeni, i zbunjen. U najmanju ruku, ovi pojedinci trebaju validacije za svoje osjećaje, obrazovanje i podršku da se krene naprijed, empatiju prema tome kako je njihov život bio prekinut od traume izdaje, i pomoći obrade sramotu koja se prevario, osjećaj nije dovoljno dobro, itd. Mnogi izdanim supružnici morati smjernice sa dan-to-day pitanja kao što su upravljanje bol i bijes, postavljanje odgovarajuće granice, približavajući potencijalnih problema zdravstvene zaštite, a koji se bave njihovim stalnu želju da dovede u pitanje varalica detaljno o svom prošle i sadašnje ponašanje.

Kada se izdanim pojedinci odlučili da ostanu u odnosima, kao i većina često rade, to je obično dosta vremena prije nego što su u stanju da ponovo pravi povjerenje i udobnost sa svojim suprugom - ako ikad. To je rekao, ako je varanje partnera se zalaže za promjene u ponašanju, poštenje, i vraćanje lični integritet, zatim obnova povjerenja postaje mnogo češće. Kada se izdanim supružnika pridružuje varalica u svojoj napore na rast i uključivanje u proces podrške, obrazovanja i samo-ispitivanja, to će brže i efikasnije olakšati ozdravljenja za par. Međutim, neki se izdanim partneri na kraju zaključiti da je povreda su iskusili veći nego svoju želju da ostane u vezi. Za ove osobe, povjerenje se ne može vratiti - Humpty Dumpty ne može se zalijepe ponovo - i završava odnos može biti najbolje što mogu. Baš kao što je izdanim supružnika nije pogrešno da ostanu u vezi i pokušavati da ga popravi, on ili ona također nije u redu da ga završi. Možda, za izdanim supružnika, što je u konačnici važnije od bilo odluče otići ili ostati je kako oni idu o odrastanju izvan ovaj gubitak. Idealan oporavak za ovu vrstu boli znači stavljanje obnovljeni naglasak na razvoj i vjerovanje u jedan instinkt, pronalaženje veću spremnost da otvoreno izražavanje emocija, postaje čvrsta, stalna podrška vršnjaka, a vodeći računa da brigu o sebi, samo-njegovanje i rekreaciju preuzme značajniju život fokus.

BA Steffens i RL Rennie, "traumatičnog Priroda objelodanjivanja za Wives of Sexual ovisnika," Seksualno Addiction i Compulsivity 13: 247-67.

load...

Povezane vijesti


Post Više o tebi

14 preporučenih knjiga za pacijente psihijatrije

Post Svakodnevne veze

Voliš li narcisa?

Post Poremećaji u detinjstvu

8 osobina harizme - i kako ih imati

Post Depresija

Šta da ne kupite svog prijatelja sa depresijom

Post Više o tebi

Suočavanje sa oblačnim oblakom mogućnosti rane smrti

Post Tvoje tijelo

Praktiramo samo-saosećanje kad ne možete

Post Psihologija seksa

Sologamy: sama, bez seksa i ljubav prema njoj

Post Depresija

Depresija i menopauza: šta ima znoj sa njim?

Post Slavnost

Čitanje vikenda: joseph burgo, objašnjava naše odbrambene mehanizme

Post Roditeljstvo

Opsesivno-kompulzivni poremećaj i braća i sestre

Post Roditeljstvo

Granična ličnost: 7 moćnih načina porodice mogu se suočiti sa simptomima

Post Roditeljstvo

Opsesivno-kompulzivni poremećaj i društvena skrupuloznost