10 pitanja kako bi se izbjeglo pasivno-agresivno ko-roditeljstvo | BA.Superenlightme.com

10 pitanja kako bi se izbjeglo pasivno-agresivno ko-roditeljstvo

10 pitanja kako bi se izbjeglo pasivno-agresivno ko-roditeljstvo

Vaše dijete je čuje (i osjeća) sve one suptilne pot-snimaka vas odvesti na svoju bivšu.

Svi znaju osnove ko-roditeljstva: boravak klinac-fokusirani, ne koristite svoju djecu kao kuriri, nikada ne koristite svoju djecu kao žrtveni jarci, pojavio na vrijeme, a ne negativno govoriti o svojim bivšim pred svoju djecu. Sve to čini prilično ravno naprijed i izvodljivo - barem ne na površini.

load...

Ali, u stvarnom životu nije živio na površini, a ponekad, u svemu tome "pokušava" da budem fina, ti si zapravo samo biti pasivno-agresivni i vjerojatno radi više štete nego koristi. Većinu vremena to je prilično očito da li ili ne vodiš računa o osnovama. Znate, ako ti ostaješ dijete fokusiran, ili koristeći djecu kao kuriri ili žrtveni jarci, ili se pojavi na vrijeme, ali ono što možda nije toliko očigledno je da li vi stavljanje više toksične energije i negativnosti o svojoj ex ispred vaše djece nego što misliš.

Dobra Cop, Bad Cop: Kako Spojiti Conflicting Parenting Styles

Pozitivno komuniciranje o svojim bivšim ispred vaše djece je vjerojatno najteži dio zajedničkog roditeljstva nakon razvoda jer "pokušavaju biti fin" je često čudan način naše kulture od opravdanje pasivno-agresivno ponašanje.

Dakle, kako znate, ako ste kao ko-roditeljstva angel ili pasivno-agresivni ex-rupu? Omogućava pogledamo nekoliko primjera roditelja koji su "pokušavaju biti fin".

Scenario jedan: A mama prima telefonski poziv od svog bivšeg puštajući joj do znanja da on vodi 15 minuta zakašnjenja. Kada je visi slušalicu, ona ispusti uzdah prije okrećući se, nasmijana na svog sina i kaže: "Izgleda da je tvoj otac će biti 15 minuta kasnije ponovo po tebe."

To toliko nije bilo ono što je rekla i da je ona to rekla dok uzdišući i stavljanje posebnim naglaskom na riječ "ponovo." Da, njene riječi bile činjenično tačan i ljubazno dovoljno, ali njen uzdah i blago dig na tatu (sa osmijehom na licu) komunicira nepoštovanje za oca svog sina.

load...

Njen argument? Samo sam pokušavao da budem fina i neka moj sin zna njegov otac će biti kasno, to nije moja krivica što moj bivši je toliko bezobziran, a ne prvi stavljanje svog sina kao pravi bi tata. Istina je: ljudi kasne ponekad, ona je kao bivši rupu.

Scenario dva: Razvedeni otac uzme svoju kćer iz škole i pita kako joj je dan bio. Ona mu kaže da je to sjajno, jer Julie, njena najbolja prijateljica, zajednička joj ručak s njom. Tata pita svoju kćer ako ona dijeli joj ručak s Julie, previše. Ona odgovara: "Ne, ja nisam imao ručak."

Tata je krvni pritisak odmah počinje da raste kako je pare kako sebično, okrutno i glupo njegova bivša supruga je zaboraviti da spakuje ručak njegove kćeri ili da joj ručak novac. Uzima nekoliko puta duboko udahnuo prije rekao: "Sigurno ste gladni! Zaustavimo McDonald i da ti donesem nešto za jelo, jer tvoja mama zaboravio trebate jesti ručak. Onda idemo kući, tako da možete početi na domaći ".

Iako je ovaj otac učinio veliku pitati o danu svoje kćeri, on je izgubio kada je skočio do zaključaka o onome što se dogodilo i kako je njegova bivša bio kriv. Iako je "pokušava da bude lepo", ono što je stvarno bio ispriča svoju kćer da on misli da je njena majka je loša, nemaran roditelj. Ono što se ne sjeća je da djeca ponekad samo reći dio priče. On je bio potpuno svestan da je njegova kćerka nije imala ručak, jer ju je tog jutra ostavio u zadnjem sedištu automobila njene mame.

Kada preuranjene zaključke (željna drugi roditelj kriv) prije nego razumijevanje cijelu priču, ti nisi lijepo, da si ex-rupu!

Preskočite pasivno-agresivni Ponašanje: Co-roditeljstvo nije lako, ali ne postoji opravdanje za pasivno-agresivno ponašanje prerušen u "Pokušavam da budem dobar." Kada vaše riječi govore jedno, ali tvoj ton, govor tijela i ukupne energije nešto reći drugo, vaše dijete uzima da se jasno i glasno. Čitaju i zapamtite svaku poruku koju šaljete o vašem mišljenju njihovog drugog roditelja. Smile sve što želite, svoj gorak stav sjaji kroz.

load...

Vaš posao kao roditelj je da se integritet u svakoj interakciji sa svojim djetetom. (To nije uvijek lako, ali posao je posao.) To ne znači da ćete biti savršen roditelj ili da bi trebalo očekivati ​​tvoj bivši biti ni savršen. Šta to znači da ste odgovorni za provjeru sa sebe da vidi gdje možete biti ponaša kao pasivno-agresivni ex-rupa u odnosu na stvarno kao pozitivan, zadruga ko-roditelja.

Evo 10 pitanja koja treba postaviti sebi da vam pomoći da proverite ko-roditeljstva integritet:

  1. Ono što je moj ton glasa samo komunicirati da moje dijete?
  2. Ono što je moj jezik tijelo stvarno rekao?
  3. Da li sam dobio cijelu priču iz moje dijete prije nego što reagira ili izvlačenje zaključaka o mojim bivšim?
  4. Ja dijeljenje činjenice sa svojim djetetom o moj bivši ili ja raslojavanje svoju priču i osjećaj na vrhu tih činjenica?
  5. Ja sudeći moj bivši strože nego što bih ja sudim (npr pronalaženje greške u njima za greške pravite, previše)?
  6. Jesam li ja uzimam frustracije i nezadovoljstvo sa mojim bivšim se na moje dijete (npr škljoca na vaše dijete kada je tema tvoje bivše iskrsne)?
  7. Ja omogućavajući moja djeca svoje vlastite misli i osjećaje ili nametanje svoje (npr "Mora da ti je tako razočaran da je tvoja majka to uradio.")?
  8. Da li je zaista korisno za mene da izrazim tu misao / mišljenje ispred moje dijete odmah (ili ikad)?
  9. Je ono što ja dijeljenje dobi-odgovarajuće informacije za moje dijete?
  10. Su moje riječi i postupci omogućavaju moja djeca mogućnost da vole svoje drugog roditelja otvoreno i neapologetski kada su sa mnom?

Ako je vaš odgovor na ova pitanja nisu ono što znaš da bi trebao biti, onda je vrijeme da se zaustavi prerušen pasivne agresije.

Koji Roditeljstvo Style Are You? Uzmite Naša Quiz!

Kako se okrenuti plimu na ovakvo ponašanje?

Imate do njega. Možda izvini se dijete (ili čak i sa svojim bivšim) i priznati da ste se ponašaju na ovaj način i shvatiti da nije od pomoći. Također, traže podršku. Vi niste u pravu zbog toga što dugotrajna ogorčenost ili neriješena ljutnju zbog tvog bivšeg, ali ti si u pravu za puštajući da prodiru u svoje interakcije sa svojim djetetom. Volite sebe dovoljno da stavim malo podrške u mjesto za vas - zakazati sastanak sa pomažući profesionalni za obradu i kretanje prošlosti koja ozlojeđenost, tako da možete odgovoriti na svoju djecu s osmjehom na licu da je pravi!

Ovaj gost članak prvobitno pojavio na YourTango.com: Zašto pasivno-agresivni Co-Parenting Hurts svojim djetetom.

load...

Povezane vijesti


Post Roditeljstvo

Suočavanje sa bipolarima: vodič mladih odraslih za bipolarni poremećaj

Post Poremećaji odraslih

Svesnost i psihoterapija: intervju sa jack kornfield

Post Roditeljstvo

Odobrenih 9 psihologa mora se čitati o mentalnom zdravlju

Post Roditeljstvo

Zašto nemam opsesivno-kompulzivni poremećaj?

Post Roditeljstvo

Kada roditeljska anksioznost utječe na brak

Post Svakodnevne veze

3 koraka koji vode do sreće

Post Slavnost

10 slavnih citata o jednostavnosti, snagu i samopouzdanju

Post Poremećaji odraslih

Ključ sreće i nesreće: shantideva i einstein

Post Dobro zdravlje

Mračni oblak: kada je vaš partner depresivan

Post Dobro zdravlje

Volim te, ali nisam zaljubljena u tebe: kad tvoj depresivni partner to kaže

Post Više o tebi

10 načina da upravljate svojom težinom na psihološkim sredstvima

Post Poremećaji ličnosti

Šta znači pareidolija i zašto je to opasno?