Neuronauka istinske ljubavi - i šta kažu ljubavni citati! | BA.Superenlightme.com

Neuronauka istinske ljubavi - i šta kažu ljubavni citati!

Neuronauka istinske ljubavi - i šta kažu ljubavni citati!

Svatko ima ideje o ljubavi; za ljudska bića, to je doživotno preokupacija. Ljubav odnos je jedinstven po tome, u različitim kulturama, ništa vozi u suprotnom normalna ljudska bića da radim lude stvari nego potraga za ljubavi obveznica u nekoliko odnosa.

Ono što je istinska ljubav, međutim?

Ona ima mnogo atributa. Jedno iskustvo ljubavi je, kao što je Mark Twain opisuje, "neodoljivi želju da budu neodoljivo željeni." Nedavni nalaz u neuroznanosti bih se složio sa izjavom gospodina Tvena. Izgleda romantičnu privlačnost da oslobodi istom nivou, ako ne i više, dopamina i oksitocina u krvotok kao droga.

load...

Istinska ljubav, međutim, je sveobuhvatna. To odražava atribute ljudske prirode u svom najboljem izdanju.

"Ljubav je jedina normalna i zadovoljavajući odgovor na problem ljudskog postojanja", kaže psihološki teoretičar Eric Fromm. To je nešto što "se proteže svoje srce i čini ti veliki unutra", kaže pjesnik i autor Margaret Walker.

Jedan pogled još više dalekosežne kaže da je,

"Ljubav nema svijest o dobrobiti ili loše; nema skali... Ljubav voli;. Ovo je po svojoj prirodi" ~ HOWARD THURMAN

Atribute istinske ljubavi su one koje odražavaju naše ljudske prirode. Mi smo odnos bića, spojenog s urođena težnja za empatičku vezu.

A davanja, zasnovan na poznavanju sebe i drugih?

Vrhunski sportisti Znam da ima istine u, "bez muke nema nauke" kliše. Slično tome, partnera u zdravi, jake veze prepoznaju ljubav je svakodnevno disciplina, prepuna vježbe, da zadrže srca i umove podatnom i jaka.

Studije pokazuju romantična ljubav može trajati cijeli život i dovesti do sretnije, zdravije odnose. Vođenje strastvena ljubav u životu za cijeli život je više nego moguće; to dovodi i do sretniji, zdraviji partnera. Pravi romantična ljubav između partnera nije isto kao prva intenzivne faze "zaljubljenosti", prema istraživaču dr Biance Acevedo na University of California.

Dr Acevedo ističe da "romantične ljubavi ima intenzitet, angažman i seksualne hemije da je [ 'zaljubljivanja' fazi] ima, minus opsesivna komponentu." Dok opsesivna ljubav uzrokuje šiljci anksioznosti i osjećaja nesigurnosti i neizvjesnosti, što olakšava zdrav dugoročni strastveni prijateljstvo je "osjećaj da je partner je" tu za vas ' ", navodi dr Acevedo.

load...

Istinsku ljubav njeguje empatičku vezu sa sebe i drugih koji dozvoljava oba partnera u nekoliko odnosa rasti saosećajnog razumijevanje ličnih vrijednosti svakog partnera donosi život.

Osjećaj nečijeg vrijednost ne može dati drugi, međutim. To je unutrašnji kvalitet koji se njeguje u sebi, vještina koja se mora naučiti, češće na teži način, ako uopće, tokom cijelog odnosa.

Ovaj kvalitet je preduslov da postane zrela davalac u vašem odnosu. Kako drugačije da partner dati jedna drugoj ono što svaki najviše žudi - sigurnu zajedničku vezu sa drugim, u kojem su također vide i cijenjena zbog jedinstvenog osobe su. Ova ideja je pokriven je sljedeće:

"Uspjeh brak ne dolazi u pronalaženju" pravo "lice, ali u sposobnosti oba partnera da se prilagodi na pravu osobu oni neminovno shvate da u braku." ~ JOHN FISHER

Na kraju krajeva, ljudi idite na njihove odnose da daju više od dobiti ljubav. Mi žičani sa "nagon" za veze, i smisleno doprinose, a koji se odnosi na partnere u odnosu na drugi. 

U idealnom slučaju, partneri se takmiče kako bi obogatio jedna drugoj živote na načine koji njeguju njihovu vezu. Ili, kako je Diane Sawyer napominje, "Dobar brak je (u stvari) takmičenje velikodušnosti."

Nevjera, i romantizovana pojmove ljubavi?

Prečesto, partneri go potrazi za ljubavlju, zavedeni romantizovana pojam pronalaženja srodna duša, kako bi se imaju veliki brak. Mnogi vremena otpad u potrazi za idealnom ljubavnika, umjesto da koriste svoje energije da stvori ljubavna veza Aspire.

Kada partneri su nezadovoljni, ovaj pojam može ih dovesti u zabludu da počnu da traže negdje drugdje. U takvim trenucima, potrebna im je buđenje. U istini, "loši brakovi ne izazivaju nevjerstvo; nevjera izaziva loše brakove", kaže psihijatar, autor i porodični terapeut Frank Pittman.

load...

Nevjera nije održivo rješenje. To je poziv na haos i patnje, sa trajnim posljedicama, ne samo za partnera koji je izdao, ali i izdaju partnera.

Dr. Pittman dalje dodaje:

"Seks teče iz vjerovanja da su žene [muškarci] imaju moć da se osjećate kao muškarac [žena] ako nađete samo žena [čovjeka] koji misli da si savršen, ako možete samo pronaći ženu [ čovjek] da niste povrijediti ili razočaran još [ili da se potrebe i vrijednosti vaše davanja]. " ~ FRANK PITTMAN

Bez sumnje, tu je mudrost u čeka pravu osobu, i hemije faktori u kako bi partneri zajedno, čak i dokaz da smo nesvjesno odabrati partnera, koji ima pozitivne i negativne osobine slične našim roditeljima, naše "Imago" meč, kao Dr. Harville Hendrix napominje u svojim knjigama Getting the Love You Want (za parove), i vođenje ljubavi You Find (za samce) - tako da možemo raditi zajedno kako bi riješili rano rana.

Pozivajući se na jedan partner kao srodna duša nije problem; opsesivno ili više puta pitanje da li smo u braku s pogrešnom osobom, u mnogim slučajevima (ne svi), krade energiju koja bi bilo bolje koristiti na kopanje duboko, pogotkom za rad, pristup tim resursima u, za početak ozdravljenja kao pojedinci i par. Takođe, može da ostavi partnera ranjiva na seks ili ljubav ovisnosti.

Zig Zigler kaže da je najbolje u sljedećim citat:

"Nemam načina da saznamo da li ili ne ste u braku s pogrešnom osobom, ali znam da mnogi ljudi imaju mnogo pogrešnih ideja o braku i šta je potrebno da bi taj brak sretan i uspješan. Ja ću biti prvi koji će priznati da je moguće da ste se udati za pogrešnu osobu. Međutim, ako tretiramo pogrešnu osobu kao pravu osobu, mogao bi dobro završiti nakon što se udala za pravu osobu nakon svega. S druge strane, ako se udaš za pravu osobu, i tretirati ta osoba nije u redu, sigurno će imati završio udaje za pogrešnu osobu. Znam i da je daleko važnije biti pravi tip osobe nego da se uda za pravu osobu. Ukratko, bez obzira da li se udala za ispravno ili pogrešno osoba prvenstveno zavisi od vas. "~ ZIG Zigler

Nastavlja tražiti srodne duše, kao odgovor na neizbježne izazove u formiranju zdrave emocionalne intimnosti u vezi, je rizično u najboljem slučaju. Istinska ljubav stvara srodne duše; to je proces, a ne odredište.

Empatija i kvalitetan odnos tokom sukoba?

To nije ljubav koja održava svoj par odnosa, međutim. To je kvalitet odnosa koji održava svoju ljubav.

Da traži empatičke vezu u odnosu na drugi je da traže da razumiju svaku riječ drugi ne govori. Nije lako feat.

Sukob doslovno baca energija tijela i uma iz ravnoteže aktiviranjem odgovor opstanak naše tijelo ili simpatičkog nervnog sistema.

I tu gumu zadovoljava ceste. Kako se održavati kvalitetan odnos, s obzirom na realnost da je, kao jedan od najpopularnijih i dive pjesnici naveo:

"Brak je jedan dug razgovor, karirani sa sporovima." ~ Robert Louis Stevenson

Sporova sa najmilijima predstavljaju veliki izazov, i da, čak i za one za koje se čini da raspravljaju navika. Ljudi su povezani sa urođenim porivi važno i smisleno povezati, na taj način, "razlike" između ljubavnika pokrenuti jezgru strahove, kao što su odbacivanje, neadekvatnost ili napuštanje.

Jedan od najvažnijih načina da se izraze ljubavi slušati, sa srcem u srce s druge strane, što znači da sa suosjećajan razumijevanje. To je ono što je empatičke veze je oko. I, empatija nije opcija. Vi i vaš partner su povezane sa kola na empathically povezati. Kao kompjuter, da uživaju u ovom opremom i njegove prednosti, trebate instrukcije i redovna praksa.

Regulišu bijes i strah, da ih pretvore u pozitivnu sredstva?

To nas plaši da se osjećaju odvojeni od onih koje volimo; ipak nam se plaši kada drugi ne vidi, i vrijednosti, koji smo i jedinstveni doprinos žudimo da oživi i ključnih odnosa. Izgleda da su naše najveće strahove, kako intimnost strah od: bliskost i razdvajanja. Uznemirujuće emocije, kada nije regulirano, otpustite visok nivo hormona stresa u organizmu.

Kao i druge dijelove nervnog sistema, simpatičkog nervnog sistema djeluje kroz niz međusobno povezanih neurona. Na sreću, to radi u komplementaran način, kao opozicija tim, a ne sa parasimpatički nervni sistem.

Dok je simpatički je instant odgovor koji priprema da imate izvanredne snage da se borim ili pobjeći, a parasimpatički nervni sistem, nasuprot tome, je postepeno odgovor koji vraća relativnu ravnotežu energija vašeg tijela i uma. Možemo naučiti na redovne ljutnju i strah na način da smiri naš um i tijelo.

Dar slušanja jedna drugoj za razumijevanje, kada se primjenjuju vješto, jedan je od najmoćnijih regulatora straha. Kao što je jedan egzistencijalne filozof opisuje:

"Prva dužnost ljubavi je slušati." ~ PAUL Tillich

To je u trenucima u kojima svoj osjećaj sigurnosti oseća ugroženo da vi i vaš partner najviše treba odgovor osigurava jedan od drugog, jedan koji oslobađa oksitocin, hormon sigurnosti i ljubavi, u svoj krvotok.

Brižan odgovor A partnera kada druga se aktivira, može raditi ljekovita čuda. To je jedan od najboljih vještina, u skladu sa istraživač brak Dr. John Gottman, koji predviđa da li će odnos jednog bračnog para duže oluje.

Postavljanje namjerom da stvori pozitivne rezultate u grijanom trenucima je od ključne važnosti. Prema njegovim rečima,

"Odnos je ugovor međusobnog nurturance. Odnosi moraju biti bogat klime pozitivnosti. Za odnose biti jak, idealna klima je jedan vrvi pozitivnim interakcijama. "~ JOHN Gottman, maj 2009.

Tako često, ne zaboravimo da, kao ljudska bića, mi smo upravljaju isti zakoni koji upravljaju čitav Univerzum. Mi smo na jednom naučnici i fokus znanstvenih studija.

Naši mozgovi su povezani ne samo za odnose, oni su povezani za zdravih, koji su sve o ravnoteži. Visok nivo straha ili ljutnje uzrokovati oslobađanje visok nivo kortizola koji mogu izazvati neravnoteže i psihološki ili emocionalni stres, kao i psiho-somatskih bolesti.

Ljubavne veze, kao vrhunska Školice života?

Ljubavna veza je jedinstven po tome što predstavlja izazov, kao nijedan drugi. Zamisliti, to je zato što je potencijalno vrhunski školi, odnos koji nas izaziva više od bilo koje druge, da se protežu na načine koji nam omogućavaju da voli hrabro celim našeg srca.

Roditelj-dijete odnos može biti srce bolno i izazovne, u odnosu, međutim, to je mnogo lakše vole djecu. Lakše je, možda, da volimo našu djecu kao davanje djeci, za razliku dajući našim partnerima, više ispunjava, jer djeca imaju tendenciju da budu prijemčivi. (Roditelji također imaju tendenciju da daju prednost djeci koja su više prijemčivi na svoje davanje.)

To je znatno lakše imati sjajan odnos sa našom djecom, nego što je s našim partnerom. Dakle, djeca nisu naši "najbolji" nastavnika u školi života.

Zašto to mora biti izazov?

Urođenoj izazovima par odnosa su upravo ono što je potrebno da se oslobode, oslobađanje i šupe okova i rane ranog djetinjstva. Po riječima Joseph Barth,

"Brak je naša zadnja, najbolja prilika da odraste". ~ JOSEPH BARTH

Genuine davanje manje o onome što 'potrebno' dati, posebno, dajući "koja je, u stvari, kao partneri često otkriti, na osnovu predrasude o tome šta znači biti vrijednosti i voljen, neuralne obrasce utisnut u ćelijskom memoriju - ili početkom opstanak-love mape.

To je to sazrijevanja proces koji donosi partneri shvatiti da istinske davanje se temelji na upoznavanju što hrani s druge strane, iz perspektive onog drugog! Dijete ne može nas izazov na isti način kao i životnog partnera. To je zato što je previše lako odbaciti ili melodiju iz djeca, i reci sebi da, kao roditelji, mi znamo bolje.

Radimo na mnogo načina, naravno. Stvar je u tome da smo imali jedinstven unutarnji osjećaj sebe i mudrosti iz vremena smo bili djeca. Ne da li bi bilo divno da su naši roditelji su znali kako da slušati više, i da predaje manje?

Vole, kao duhovna potraga za sebe ostvariti?

U revolucionarna, najprodavaniji premaz za ljubavi i lični razvoj, manje poznat put, psihijatar i autor Scott Peck nam daje sledeću definiciju ljubavi kao što su:

"Volja za proširenje samog sebe u svrhu njegovanja vlastitog ili tuđeg duhovnog rasta." ~ SCOTT PECK

Šta duhovni rast ima veze sa neuroznanost mozga i odnosa?

Naime, dr Peck je upotreba riječi 'duhovni' se ne odnosi na religiju po sebi, i prilično kliničkim zapažanjima ljudskog ponašanja kao urođeno motivisano emocionalnim (duhovni) težnja za smislene veze, transcendencije i ljubavi, a konceptualizacija koja je usklađena sa konceptom Dr. Abraham Maslow o 'samoaktualizacije.'

Ono što je nekad teorija, kada doktori. Peck i Maslow objavio svoje radove, sada stoje decenije neuroznanosti. Studije pokazuju ljudski mozak je za odnose sa kola na brizi, suosjećanje i empatičke veze, između ostalog neverovatno kapaciteta, kao što su imaginacija, mogućnost razmišljanja, i unutrašnjeg vezu sa čudesan izvor kreativnog genija koji prkosi logično objašnjenje.

U spornom knjiga objavljenih istraživanja o duhovnoj nauci, kako Bog mijenja vaš mozak, neurolog Andrew Newberg, i terapeut Mark Waldman, koristi mozak-skeniranje za proučavanje duhovne prakse, kao što su molitve i meditacije, i zaključili da, dok sažaljenje na bazi percepcije Boga i duhovnim stvarima utjecati kvalitativno korisna i lekovita promjene strukture u mozgu, kaznene, oštra ili osuđujuće percepcije uzrokovati stvarnu štetu. Ovi nalazi su bili ubedljivi u različitim religijama, pa čak i bez učešća u bilo koju religiju, to jest, vajni ateisti.

Pa prije nedavnog otkrića u neuroznanosti, Albert Einstein intuitivno je do sličnog zaključka,

"Najvažnija odluka pravimo je da li vjerujemo da živimo u prijateljskom ili neprijateljskom svemiru." ~ Albert Einstein

Ono što je još neverovatno je da djela ljubavi, da li dati ili primljene, hraniti svaka ćelija tijela sa zdrave hormona. Zašto uzimati tablete? Uzeti savjet od ljubavi doctor sebe, dr Buscaglia, umjesto toga,

"Prečesto potcijeniti snagu na dodir, osmijeh, neka vrsta reč, slušanje uho, jedan iskren kompliment, ili najmanji čin brige, od kojih svi imaju potencijal da pretvoriti život." ~ LEO Buscaglia

Zamisliti, emocionalna stanja, kao što su suosjećanje, kreativno izražavanje, empatički veze, i tako dalje, su više od puke emocije. Mnogo više. Oni su spojenog motivacijski diskova, zajednički univerzalni čežnje, unutrašnji sistem vrednosti vrsta.

Oko sat, doslovno, te emocionalne i duhovne vozači oblikuju ljudsko ponašanje, podsvjesno iznutra, da traže da učine više nego samo preživjeti, da bi, da doprinese da napreduju u životu i odnosima kontekstima.

Najjasniji dokaz, možda, moći ovih emocionalne vozača je sve uspješnu primjenu nauke ljudske motivacije i ponašanja (Maslow, a drugi od), na primjer, marketing ili političke kampanje, tako da snažno iskoriste potrošnju ili javno mnijenje da služe monetarne dobit ili političkih interesa.

U knjizi pod naslovom Flow: The Psychology of optimalno iskustvo, Mihaly Csikszentmihalyi govori o svom istraživanju. Poznat i kao 'u zoni' sportisti, protok je stanje svijesti u kojem se um i tijelo apsorbira u neku aktivnost bez koncept vremena. Csikszentmihalyi tvrdi ljudi nisu sretni jer još nisu shvatili da je "svemir" nije stvoren da ih usrećiti, da naprotiv, svemir namerava da ih osujeti na jedinstven način u cilju da im pomogne da raste.

Zanimljivo je, otkrio je da kada su ljudi pitali o najboljih trenutaka u njihovim životima, oni većinom navode da:

"Najbolji trenuci u našim životima nisu pasivne, receptivne, opuštanje puta... Najbolje trenutke obično javljaju kada je tijelo ili um osobe protezala do krajnjih granica u dobrovoljnom nastojanju da postigne nešto teško i korisno. Optimalna je stoga nešto što pravimo se dogoditi. " ~ MIHALY Csikszentmihalyi

Ljudskog iskustva težnje da svrha i bitno u odnosu na život i voljenih, je zaista duhovno traganje. Kao ljudska bića, partneri u nekoliko odnosa povezane su za ove bitne veze, bez obzira na to, kao i većina naučnika, oni ne mogu da ih etiketiraju kao duhovni.

U nekom smislu, ljubav je traganje za duhovnu povezanost unutar sebe, kao i između sebe i druge. To je doživotan proces prema zrele ljubavi i mudrosti. Cokie Roberts je to ovako:

"Zapamtite, održavanje ugodan, dugoročni brak treba truda, smišljenost i namjera da se uče jedni o drugima. Drugim riječima, brak je za odrasle." ~ Cokie ROBERTS

Bez obzira što većina naučnika može izbjeći riječ 'duhovno', a da su naši udžbenici nauka objasni ljudsko ponašanje usko u smislu opstanak vrste, dokazi pokazuju drugačije. Jasno je da je ljudski mozak spojenog na gravitiraju - i da ispuni doživotno potrazi za, smisleno povezati, da prevaziđe samo senzorne postojanje - ili da jednostavno osigurati našu stalnu opstanak kao ljudska bića.

Riječi su ograničene u opisivanju duhovnim stvarima, što čini oklijevanja nauke razumljivo u dijelu. Prema Einstein,

"To bi bilo moguće opisati sve naučno, ali to ne bi imalo smisla.; To bi bilo bez smisla, kao da ste opisali Betovena simfoniju kao varijacija pritiska talasa" ~ Albert Einstein

U ovom trenutku u našoj evoluciji, međutim, čini se naša vrsta je ugroženo snage koje koriste riječi, u svrhu novčane ili političke svrhe, osmisliti ljudska bića, i muških i ženskih odnosa, u mehanicistički, dehumanizirajućim ili adversarni uslovima.

Očito je naveo, duhovnost je jednostavno doživotno pohodu na bitno, da je, za smisleno povezivanje u život. Harsh tretman, nasilje, rat igre, ili taktika straha, poniženja, sramote ili mržnje, i slično, šteta bitne unutarnje veze, oštetivši neuronske mreže mozga i tijela.

Emocije dati život smisao. Živjeti smisleno je uvijek o inside-out emocionalnu vezu. Zdrav odnos nije ili-ili prijedlog; to je u toku čin balansiranja oba-i procesa. Potrebno je mnogo hrabrosti i odlučnosti je potrebno da shvate ovo svesrdnu način učenja ljubavi sebe i drugih, kao neminovnost osjećaja ugroženosti dolaze sa teritorije intimnih odnosa.

Istinska ljubav daje na način da omogućava drugi znam da ih vide kao jedinstvenu individuu su oni, i izražava svoju ljubav i prihvatanje sa brižan akcije i promišljen odgovor. Čak i mudar predsjednik vrši snagom svojih izbora trebati vremena da prepoznaju vrijednost svog partnera kao jedinstveno biće:

Ono što sam shvatio što sam stariji je da Michelle je manje zabrinut za mene dajući joj cvijeće nego što je to "ja rade stvari koje je teško za mene - carving out vremena. Joj to je dokaz, dokaz da razmišljam o njoj. Ona cijeni cvijeće, ali da joj romantiku je da sam ja zapravo obraća pažnju na stvari koje joj je stalo, i vrijeme je uvijek važan faktor. "~ BARACK OBAMA, Ebony, 200

Istinska ljubav za sebe i druge, između života partnerima, ima dalekosežne implikacije na porodicu i, potencijalno, naš svijet. Rezultati pokazuju da kvaliteta par veza ima umirujuće na partnera.

"Kada je ljubav u braku, postoji harmonija u kući; kada postoji harmonija u kući, tu je zadovoljstvo u zajednici; kada postoji zadovoljstvo u zajednici, postoji prosperitet u zemlji; kada postoji prosperitet u zemlji, tu je mir u svijetu. " ~ Kineska poslovica

Ono što je istinska ljubav, u zaključku? Po riječima Davida i Vera Mace ", razvoj stvarno dobar brak nije prirodan proces. [Pravi ljubav] je [u toku] dostignuće [!]"

RESURSI: Damasio, Antonio (2010). Self pada na pamet: Izgradnja Svesnog mozga. NY: Pantheon Books.

Lewis, Thomas, Fari Amini i Richard Lannon (2000). A General Theory of Love. NY: Vintage Books.

Ramachandran, Vilayanur S. (2011). The Tell-Tale mozak: neurolog potraga za ono što nas čini ljudskim. NY: WW Norton i informacije.

load...

Povezane vijesti


Post Roditeljstvo

Suočavanje sa bipolarima: vodič mladih odraslih za bipolarni poremećaj

Post Psihologija seksa

Muškarci, žene i seksualna objektifikacija

Post Poremećaji ličnosti

Gde je nestala moja anksioznost? Ne mogu ga naći nikuda!

Post Roditeljstvo

Isceljenje od incesta: intimni razgovori sa mojim terapeutom

Post Poremećaji ličnosti

Fizički efekti narcisističkog zlostavljanja

Post Depresija

Botox: novi antidepresiv?

Post Roditeljstvo

Suočavanje sa pasivno agresivnim partnerom

Post Poremećaji ličnosti

Da li je narcizam samo ubio još jedan brak?

Post Poremećaji odraslih

Da li je svrha života srećna?

Post Roditeljstvo

Pregled knjige: 8 ključeva za završetak nasilničkog vodiča knjige o aktivnostima

Post Poremećaji odraslih

Kako umno jesti mogu smiriti uznemireni um

Post Tvoje tijelo

Prihvatanje i poštovanje vašeg tela i zdravlja